L'Infidélité dans le couple : Quand la trahison devient une opportunité de renaissance

Comment transformer une crise conjugale en tremplin pour reconstruire un couple plus authentique et résilient

La Face Cachée de l'Amour Moderne

Au début d'une histoire d'amour, nous pensons tous que l'infidélité c'est pour les autres. Pourtant, la réalité des chiffres vient bousculer cette illusion romanesque. Pour une majorité de couples, années après années, la passion s'étouffe et le risque d'infidélité grandit inexorablement.

Les statistiques parlent d'elles-mêmes : selon les dernières études de l'IFOP (2022), 43% des Français admettent avoir été infidèles au moins une fois dans leur vie, contre seulement 19% en 1970. Plus alarmant encore, 55% des hommes et 32% des femmes reconnaissent avoir trompé leur partenaire.

L'infidélité n'est plus l'exception, elle fait désormais partie intégrante du paysage conjugal contemporain.

Aujourd'hui, l'infidélité prend des colorations différentes : certains l'acceptent, d'autres y résistent farouchement ou la cachent dans le secret... Ce qui est sûr, c'est que beaucoup de personnes en couple, même sans l'avouer, y ont pensé un jour au cours de leur relation.

En consultation de couple, la trahison reste le grand classique qui engendre colère, pleurs et rupture. Mais doit-il toujours en être ainsi ?

Comprendre L'infidélité dans le Couple Moderne

La Vie de Couple : Un Équilibre Fragile en Constante Évolution

Un couple, cela vieillit plus ou moins bien. Comme un organisme vivant, il grandit, se construit, se transforme au fil des événements... et meurt si l'on ne l'entretient pas. Nous ne sommes pas les mêmes à 25 ans qu'à 50 ans, et naturellement notre couple doit tenir compte de ces changements profonds.

Nous évoluons, nos envies aussi. Au fil des épreuves (deuil, problème de travail, crise personnelle) et des changements inhérents à notre statut (jeune couple, jeune parent, parent d'adolescents, grands-parents), notre relation s'adapte, se transforme et se réinvente... ou se dissout.

La longévité du couple tient pour beaucoup à :

• Notre capacité d'adaptation face aux changements

• Notre volonté d'innover et de surprendre l'autre

• Notre envie de bâtir des projets communs

• Notre capacité à partager et à s'admirer mutuellement

• Notre aptitude à recréer jour après jour du désir pour l'autre

Les Quatre Formes d'Amour Qui Traversent le Couple

Bien sûr, tout commence par une attirance, une séduction, une envie irrésistible. Chacun apprend à connaître l'autre et de cette découverte et complicité commune naît un couple. Mais du jeune couple débordant de libido doit émerger un couple durable et épanoui - et bien des étapes sont à franchir.

Les Grecs anciens, dans leur sagesse, parlaient de plusieurs formes d'amour qui jalonnent notre vie de couple :

1. Éros : L'amour passionné et érotique qui nous tient dans les débuts de la rencontre, cette flamme dévorante qui consume tout sur son passage.

2. Storgé : L'amour qui grandit avec le temps, plus construit, engagé, doux - l'amour entre deux personnes qui se connaissent et se respectent profondément.

3. Philia : L'amour qui s'exprime à travers le respect, la solidarité, la coopération. C'est l'amitié profonde qui cimente le couple.

4. Agapé : L'amour le plus pur et le plus inconditionnel, fait référence à un amour qui nourrit, généreux, conscient de ses devoirs et responsabilités.

Ces diverses formes d'amour coexistent selon la période où se trouve le couple. C'est pourquoi il faut savoir prendre du recul dans les histoires d'amour et de trahison : l'amour qui est mis à mal est souvent Éros, et pas toujours les autres formes. C'est aussi souvent l'ego qui en prend un coup, plus que la notion même d'amour si on sait la regarder sous toutes ses facettes.

Le Couple : Une Équipe Avant Tout

Passé le cap de la sublimation, de l'idéalisation et de l'illusion vient la confrontation à l'autre dans sa réalité. Et il y a nécessairement des choses qui ne nous plaisent pas chez l'autre. Nous devons apprendre à composer, à accepter les "imperfections" de cet autre que l'on croyait parfait.

Pour durer, il faut choisir d'avancer ensemble et penser couple. C'est-à-dire :

• Imaginer toujours de nouvelles solutions dès qu'un problème se pose

• Ne surtout pas chercher à changer l'autre, mais adopter le réflexe de chercher à le comprendre

• Se connaître soi-même et connaître l'autre pour résoudre chaque difficulté

• Construire une véritable équipe où chacun a sa place

Si l'on pense que l'autre est responsable de notre bonheur ou malheur, si l'on reste bloqué sur nos positions, c'est là que nos attentes ne sont pas comblées et que le couple tourne en rond. Il ne reste alors souvent que deux solutions : la rupture ou l'infidélité.

L'Infidélité dans le couple, les causes profondes et méconnues

Le Piège du Schéma Œdipien

Le sentiment amoureux et la fidélité vont en général de pair et constituent l'élément fondateur du couple au départ. Mais la recherche de l'amour passe souvent par une quête inconsciente de l'homme ou de la femme idéale dans un schéma œdipien.

L'homme ou la femme va tenter, inconsciemment, de trouver un partenaire en partie identique à l'image du père ou de la mère. Cette révélation fait parfois sursauter mes patients, mais prenez le temps de regarder de près le caractère de votre partenaire et vous y découvrirez bien souvent un peu de papa ou maman !

Bien sûr, cela peut poser certains problèmes par la suite.

Par exemple, les individus peuvent avoir l'impression de vivre une relation incestueuse et créer alors un clivage entre "la mère/père" (partenaire) et "la maîtresse/amant". Ils deviennent alors infidèles puisque, psychologiquement, on ne couche pas avec sa mère ou son père. On cherchera alors l'érotisme à l'extérieur, surtout une fois devenu parent.

Le Cap Critique des 7 Ans

Le cap des 7 ans est fréquemment évoqué, et de ce fait, redouté. Pourquoi ?

Au bout de 7 ans, les couples auraient tendance à se remettre en question. L'amour laisserait place à une profonde affection. On se connaît par cœur, ce qui est un sentiment à la fois rassurant et effrayant.

Pour beaucoup, le projet de vie s'est uniquement bâti autour des enfants : ils sont alors devenus un couple parental avant tout. La sexualité s'étiole, les conversations tournent autour des enfants et il n'y a plus de projets à deux.

Au départ des enfants, certains couples s'aperçoivent qu'ils n'ont finalement pas construit grand-chose ensemble et que leur relation n'évolue pas dans le sens souhaité. Beaucoup se séparent à ce moment-là, puisque plus grand-chose ne les retient ensemble. Ils ont vécu ensemble mais sont passés l'un à côté de l'autre sans véritablement s'intéresser à l'autre - ils ont bâti une famille, pas un couple !

Où Commence Vraiment l'Infidélité ?

Les differentres formes d'infidélité dans la couple

Un sondage de 2010 réalisé par Ipsos révélait que 37% des Français en couple ont été ou pourraient être infidèles(30% chez les femmes contre 44% chez les hommes). Mais au fond, être infidèle, cela veut dire quoi ?

Il n'y a pas de définition précise, stricte et universelle de l'infidélité. Alors que met-on derrière ce mot ?

• Est-ce juste coucher avec un autre ?

• Embrasser, c'est tromper ?

• Cela commence-t-il dès lors que vous pensez un peu trop à un autre ?

• Ou même quand vous fantasmez sur une relation extraconjugale ?

• Ou encore quand une conversation ambiguë s'enclenche ?

Souvent, quand on évoque l'infidélité, on parle juste de sexualité. Être infidèle, est-ce donc uniquement aller batifoler avec un autre ?

Dans le dictionnaire, la définition de l'infidélité ne délimite pas clairement les contours de ce terme. On évoque le manque de constance dans les relations, les affections, les sentiments ; la rupture d'un engagement pris à deux.

Les Multiples Visages de la Trahison

Selon les dernières études, 63% des Français pensent qu'on peut aimer quelqu'un tout en lui étant infidèle. Cette statistique illustre parfaitement la complexité du phénomène.

Il peut y avoir des tromperies :

• Émotionnelles : tomber amoureux d'une autre personne

• Charnelles : avoir des relations sexuelles

• Virtuelles : sexoter, échanger des messages crus ou romantiques

• Fantasmatiques : une femme sur deux admet avoir déjà fait l'expérience d'une forme d'infidélité "psychique"

Pour certains, un simple baiser est déjà le signe d'une tromperie grave ; pour d'autres, ce n'est rien. Pour d'autres encore, le simple fait d'imaginer ou de fantasmer sur un autre est déjà le signe d'une tromperie et peut parfois être considéré comme aussi grave que de passer à l'acte.

Chaque individu a sa propre définition de la fidélité. Ce que l'on met derrière l'infidélité dépend de nos valeurs, d'une part d'éducation, de nos croyances et peut-être aussi des promesses faites au début. En thérapie, il faut souvent retravailler autour de ces concepts pour évaluer la blessure et l'importance à accorder à une infidélité.

Les Ravages Psychologiques de la Trahison

Une Blessure Existentielle Profonde

L'infidélité fait des ravages psychologiques et engendre des blessures qui mettent parfois des années à se refermer. Impossible pour beaucoup de pardonner ou de retrouver la confiance définitivement brisée.

Comme l'explique magistralement Esther Perel, psychothérapeute belge renommée et auteure du best-seller "Je t'aime, je te trompe" :

"Comment cela peut-il faire si mal alors que personne n'est mort ? La découverte d'une liaison est douloureuse. Pour qui veut vider une relation de sa substance et la détruire au plus profond, l'infidélité est une solution imparable. Elle incarne la trahison sous toutes ses formes : la duperie, l'abandon, le rejet, l'humiliation, autant de choses contre lesquelles l'amour promettait de nous protéger."

Lorsque le mariage était un arrangement économique, l'infidélité menaçait notre sécurité matérielle. Aujourd'hui qu'il est devenu un arrangement romantique, l'infidélité menace notre sécurité affective - et c'est peut-être encore plus dévastateur.

La Transformation des Souvenirs

Esther Perel poursuit avec une observation cruciale :

"Quand tout va bien dans une relation, un sentiment d'abondance et d'amour apparaît, et engendre la générosité. 'Je l'ai fait pour nous' a un sens du moment qu'on a confiance en cette unité de base qu'est le 'nous'. Mais une trahison intime transforme ces arrangements gracieusement consentis en farce. Les compromis si satisfaisants deviennent des sacrifices insupportables."

L'infidélité est une attaque directe contre l'une de nos structures psychiques les plus importantes : notre mémoire du passé. En plus de faucher les espoirs et les projets d'un couple, elle dessine un grand point d'interrogation sur leur histoire commune.

Les Différences Homme-Femme Face à la Trahison

Les recherches sur la jalousie rapportent qu'en cas d'infidélité découverte :

• Un homme se focalisera plus sur la relation sexuelle

• Une femme posera plus de questions émotionnelles : "Combien de fois m'as-tu menti ? L'aimes-tu ?"

Selon François Kraus, directeur d'études à l'Ifop :

"Un des principaux enseignements de l'enquête tient dans la perception toujours différenciée de la fidélité entre hommes et femmes : ces dernières acceptant toujours beaucoup moins ces écarts de conduite que les hommes."

L'Infidélité, Symptôme Plus Que Cause

Comprendre Avant de Condamner

Souvent, le fait de tromper est l'acte qui met fin à des années de bonheur, de complicité, de partage. Pourtant, il est crucial de comprendre que l'infidélité n'apparaît jamais dans le vide.

Selon une étude réalisée par ExtraConjugales.com en 2021, 64% des hommes et 57% des femmes croient qu'il est possible de tromper son partenaire en l'aimant tout autant. Ce paradoxe apparent révèle une vérité inconfortable : l'infidélité est rarement une histoire de non-amour.

Alex Fantini, fondateur du portail, explique :

"Les trains de vie quotidiens — tels que les tâches ménagères et le travail — combinés avec la monotonie de la relation conjugale — les enfants qui grandissent et le conjoint qui change — tout cela tue l'amour et requiert une évasion."

Les Vraies Raisons de l'Infidélité

Contrairement aux idées reçues, l'infidélité n'est pas toujours le signe d'un couple qui ne fonctionne plus. Esther Perel bouleverse nos certitudes :

"Il peut arriver que quelqu'un aille voir ailleurs parce qu'il cherche un autre moi, qu'il n'arrive plus à se reconnecter au sein de son couple. L'infidélité reflète parfois le besoin vital de retrouver une partie de soi qui a été perdue."

La psychologue clinicienne Myriam Beaugendre ajoute :

"L'adultère peut également être vu comme une tentative inconsciente de faire évoluer le couple, de dire à l'autre que la situation actuelle n'est plus tenable, mais que l'on aimerait retrouver un nouvel élan amoureux."

Il est donc important de comprendre ce qui se passe dans le couple avant de déclarer en place publique sa mort pour cause de trahison.

La Reconstruction aprés une infifélité, un Chemin Possible

Trois Scénarios de Sortie de Crise

D'après les recherches d'Esther Perel, qui a suivi des couples après une infidélité, il existe trois scénarios de sortie de crise :

1. La rancœur : Certains ne parviennent jamais réellement à dépasser cet épisode. La blessure reste ouverte et gangrène lentement la relation.

2. Le déni : D'autres en font abstraction sans vraiment le transcender. La trahison est mise sous le tapis mais ressurgit régulièrement, alimentant les conflits.

3. La renaissance : Certains couples en ressortent transformés, ayant construit quelque chose de plus authentique et résilient.

Les Conditions de la Reconstruction

L'infidélité ne mène pas forcément à la fin d'une histoire d'amour. Cela dépend de la nature de la relation, de la psychologie et de l'histoire de chacun. Si chacun y met du sien et est prêt à s'interroger et à se remettre en cause, c'est parfois une merveilleuse occasion de relancer ou de repenser son couple pour bâtir quelque chose de neuf, de plus équitable et surtout de plus réaliste avec son partenaire.

Les Ingrédients Essentiels

Pour que la reconstruction soit possible, plusieurs éléments sont nécessaires :

1. Une volonté mutuelle de comprendre

• Ne pas commencer l'histoire là où le mal a été fait, mais remonter aux origines de ce mal

• Accepter de partager la responsabilité de la détérioration de la relation

• Identifier la liaison comme un catalyseur de changement et non comme un seul acte de trahison

2. Un travail thérapeutique accompagné

• Bénéficier de l'aide d'un professionnel formé (méthode Gottman, thérapie de couple, etc.)

• Apprendre à réguler ses émotions dans la tempête

• Développer de nouvelles compétences de communication

3. Une redéfinition du couple

• Remettre le désir au cœur du couple

• Accepter que l'autre ne nous appartient pas

• Construire une nouvelle union... avec la même personne

L'Approche Scientifique de John Gottman

John Gottman, professeur de psychologie à l'Université de Washington, a mené plus de 40 années de recherches sur les couples. Sa méthode peut prédire les divorces avec une précision de 93% en observant simplement les interactions entre partenaires pendant 15 minutes.

Ses recherches démontrent que l'infidélité est une conséquence, pas une cause du dysfonctionnement conjugal. Dans 80% des cas, les divorcés estiment que leur mariage a échoué parce que leur partenaire s'est progressivement éloigné d'eux, détruisant leur complicité - et non à cause de l'infidélité elle-même.

Les couples qui réussissent à surmonter une infidélité partagent certaines caractéristiques :

• Ils maintiennent une amitié profonde qui constitue 70% de la satisfaction conjugale

• Ils évitent les "quatre cavaliers de l'apocalypse" : critique, mépris, attitude défensive, mur du silence

• Ils pratiquent les "tentatives de rapprochement" même dans les moments difficiles

• Ils préservent un ratio de 5 interactions positives pour 1 négative

Transformer la Crise en Opportunité

Un Message d'Espoir Réaliste

Si la trahison est une blessure profonde, la guérison n'en est pas moins possible. Le couple pourra rebondir pour donner naissance à une nouvelle union... avec la même personne. Mais ce chemin exige courage, humilité et détermination.

Comme le rappelle Esther Perel :

"L'infidélité a beaucoup à nous apprendre sur le couple - ce que nous en attendons, ce que nous croyons vouloir et ce à quoi nous pensons avoir droit."

Les Trois Piliers de la Reconstruction

Pour transformer une infidélité en opportunité de renaissance, trois piliers sont essentiels :

1. Le courage de regarder la vérité en face

• Comprendre les dynamiques qui ont conduit à la trahison

• Accepter sa part de responsabilité sans s'effondrer

• Faire preuve d'honnêteté radicale avec soi-même et l'autre

2. L'engagement dans la durée

• La confiance ne se répare pas en quelques conversations

• Accepter que le processus prenne du temps (parfois des années)

• S'engager dans un travail thérapeutique sérieux

3. La capacité de réinvention

• Construire un nouveau couple plutôt que ressusciter l'ancien

• Accepter que certaines cicatrices resteront visibles

• Créer de nouvelles règles, un nouveau contrat relationnel

Un Dernier Mot

L'infidélité n'est ni une fatalité ni une sentence de mort automatique pour le couple - mais elle est toujours le signal d'alarme qu'il faut prendre au sérieux. Elle révèle souvent ce que nous n'avons pas osé dire, ce que nous n'avons pas su entendre, ce que nous avons négligé de nourrir.

Dans notre société moderne où nous demandons à notre partenaire d'être simultanément notre meilleur ami, notre amant passionné, notre confident, notre co-parent parfait et notre soutien psychologique, il n'est peut-être pas surprenant que le couple craque sous le poids de nos attentes démesurées.

L'infidélité nous rappelle brutalement cette vérité : le couple est un organisme vivant qui doit être nourri, soigné, réinventé chaque jour. Elle nous confronte à nos limites, nos besoins non exprimés, nos désirs refoulés.

La question n'est donc pas seulement : "Peut-on pardonner l'infidélité ?"

Mais plutôt : "Comment pouvons-nous créer un couple où l'authenticité, le désir et la complicité peuvent coexister durablement ?"

C'est le défi que nous lance l'infidélité. Un défi douloureux, certes, mais potentiellement transformateur pour ceux qui osent le relever.

Ressources et Accompagnement

Si vous traversez une crise d'infidélité dans votre couple, n'hésitez pas à consulter un thérapeute spécialisé en thérapie de couple. La reconstruction est possible, mais elle se fait rarement seul.

Je reçois pour des thérapies de de couple en utilisant la thérapie systémique, la méthode imago, la cnv entre autres... Rdv sur on site www.materrehappy.net

Lectures Recommandées

• "Je t'aime, je te trompe" - Esther Perel (Robert Laffont, 2018)

• "Les couples heureux ont leurs secrets : Les sept lois de la réussite" - John M. Gottman

• "L'Intelligence érotique" - Esther Perel (Robert Laffont, 2007)

Approches Thérapeutiques Efficaces

• La méthode Gottman : Fondée sur 40 ans de recherches scientifiques

• La thérapie de couple intégrative : Combine plusieurs approches

• L'EMDR : Pour traiter le traumatisme de la découverte

Article rédigé par Maité Clinkemaillie, psycopraticienne /thérapeute de couple spécialisé(e) en thérapie relationnelle. Pour toute consultation ou question, n'hésitez pas à me contacter.