top of page

LES LANGAGES DE L'AMOUR .

Beaucoup de problèmes dans les couples sont assimilés a des problématiques de communication. On ne se comprend plus, on ne se parle plus et on finit par ne plus rien partager. Noyés dans les rancunes, les frustrations et la croyance bien ancrée que ce qui arrive est nécessairement la faute de l’autre, nous n’essayons plus de changer la donne. Se pourrait-il que les choses changent si nous apprenions le langage d’amour de l'autre ? C’est une des propositions de Gary Chapman, pasteur baptiste et conférencier américain spécialiste du mariage et de la famille qui a écrit plusieurs ouvrages autour des langages de l’amour. Des clés bien utiles pour remettre de la fluidité dans la communication quand celle-ci coince.





Qu’est-ce que le langage de l’Amour ?


Le concept du langage amoureux a été théorisé par Gary Chapman en 1992 dans un ouvrage intitulé « Les 5 langages de l’amour ». Dans ces consultations conjugales celui-ci avait constaté que les couples communiquaient leur amour de façon très différentes engendrant parfois des malentendus. Il a ainsi identifié 5 façons bien différentes de communiquer son amour. Cette théorie qui a maintenant 30 ans a fait ses preuves et même si les comportements amoureux évoluent, elle nous donne des pistes pour réfléchir à notre propre langage amoureux qui n’est pas nécessairement celui de notre partenaire. Connaître ces formes d’expression d’amour serait essentiel pour bâtir des relations sociales saines et épanouies. Dans certains cas, il serait même possible de sauver la relation en ré-apprenant à se parler, à s’écouter dans le langage d’amour qui parle le plus à notre partenaire.

Je vous propose un petit tours d'horizon de ces fameux langages pour trouver le vôtre et celui de votre partenaire.


1- les paroles valorisantes

«« Le principe le plus profond de la nature humaine, c’est la soif d’être apprécié. » William James

C’est le langage verbal où chacun exprime ses sentiments par des mots. Il s’agit d’encourager, de féliciter, de complimenter l’autre avec sincérité et authenticité. Gary Chapman écrit que les paroles valorisantes peuvent se décliner en plusieurs dialectes :

  • Les compliments verbaux et sincères (“tu es ravissant(e)”, “je me régale avec ce plat”, “merci d’avoir… j’apprécie vraiment cette initiative”, “j’aime quand tu…”, “je suis reconnaissant(e) quand tu…”)

  • Les paroles d’encouragement (“si tu décides de le faire, je suis sûre(e) que tu réussiras. Car lorsque tu as décidé d’entreprendre quelque chose, tu vas toujours jusqu’au bout. C’est une qualité que j’apprécie chez toi.”, “si tu veux te lancer dans cette démarche, je t’épaulerai”, “je suis à tes côtés, comment puis-je t’aider ?”)

  • Paroles aimables qui expriment des sentiments personnels sur un ton chaleureux et dans un langage positif

  • Excuses et reconnaissance des torts, pardon accordé (Chapman écrit : ” Si vous lui avez fait du tort, soyez prêt(e) à reconnaître votre faute et à demander pardon. Si votre motivation n’est pas celle qu’il/elle a cru être, efforcez-vous d’expliquer paisiblement vos mobiles.”)

  • Paroles humbles et requêtes (les requêtes n’étant pas des exigences). On retrouve ici un des aspects de la communication non violente : formuler des demandes pour indiquer comment se rapprocher, pour donner une orientation et non un ultimatum.

Ce langage fonctionne pour les personnes pour qui les valeurs de communication, considération, et respect mutuel sont importantes. C’est sans doute aussi le langage le plus universel. Peu de personnes ne sont pas sensibles aux compliments ou encouragements… et puis mettre en valeur ce qui est positif chez l’autre engendre une spirale vertueuse. Alors faites des affirmations sincères simples et directes !



2. Le toucher physique

Si vous êtes très tactile, que vous montrez votre affection à travers caresses, étreintes, gestes physiques de tendresse, et que vous chérissez l’intimité avec votre moitié : le toucher physique est votre langage amoureux.

Vous l’aurez compris, les individus qui privilégient ce langage physique multiplient les occasions d’avoir un contact. Câlins, mains dans la main, baisers, étreinte, enlacement, sexualité (si consentis bien sûr) sont autant de message d’amour. Ce sont donc tous les contacts physiques qui permettent de créer de l’intimité et qui ne sont pas nécessairement les mêmes pour chaque individu. Il faut donc agir avec discernement et savoir-vivre. Le langage d’amour du contact physique devant toujours respecter la limite de l’autre. A noter que dans certaines cultures ce langage n’est jamais pratiqué en public car jugé très impudique.


3 - les services rendus

"Aimer rendre service et se sentir utile est une grande preuve de générosité et d'ouverture d'esprit" Moucktar Keîta

Gary Chapman parle de toutes les aides et assistances qui exigent de la réflexion, de l’organisation, du temps, de l’effort et de l’énergie. Quand ces services sont accomplis dans un esprit positif, ils sont d’authentiques expressions d’amour et font plaisir à votre partenaire.


Ceux qui parlent ce type de langage amoureux ont littéralement “le cœur sur la main”. Ils montrent leur amour à l’être aimé à travers des actes quotidiens, des petits gestes utiles et significatifs qui paraissent anodins mais aident beaucoup leur conjoint. Ils l’aiment en lui rendant service. Plus que faire des choses avec l’autre, ils font des choses pour l’autre. C’est l’archétype de l’amour désintéressé : ils font pour vous sans que vous le demandiez. Certes, c’est le langage amoureux le plus déprécié car le moins romantique de tous, mais c’est le plus constant et le plus régulier : l’amour y est démontré par de petites attentions à fort impact. Attention toutefois que ces services rendus le soit dans le seul but de montrer à l’autre que l’on l’aime et non dans un désir de manipulation par la culpabilité (“si tu m’aimais vraiment, tu ferais ceci ou cela”) n’est pas un langage d’amour; la contrainte par la peur, le chantage ou la menace de représailles non plus.

Les services peuvent être anodin ou terre à terre comme mettre la table, vider le lave-vaisselle, préparer un repas ou plus élaboré comme une aide ponctuelle dans un projet qui tient à cœur. Ces petits services très présents en début de relation ont tendance à s’estomper au fil des années alors que pour certains ils sont un véritable gage d’amour.


4. Les moments de qualité

Des moments de qualité consistent à accorder à l’autre une attention totale et sans partage, à “offrir des minutes de vie”, à créer des émotions. Ce sont tous les bons moments de qualité que l’on s’offre à deux. Ces moments de qualité peuvent se traduire de plusieurs manières :

  • Juste être ensemble (être unis, sur la même longueur d’onde, être accordés ; pas seulement être dans une proximité physique)

  • Des dialogues de qualité (une vraie conversation au cours de laquelle deux individus partagent leurs expériences, leurs pensées, leurs émotions et leurs désirs avec affection et sans s’interrompre ( et sans portable au milieu) Cela nécessite d’écouter avec bienveillance en résistant à la tentation de conseiller, de juger ou de critiquer.

  • Apprendre à parler (réveiller nos émotions, s’ouvrir à l’autre, révéler les doutes, les peurs et la vulnérabilité qui nous tenaillent)

  • Des activités de qualité (entreprendre des activités à deux, accepter une activité qui plait à l’autre pour le simple plaisir d’être avec lui/elle, s’exprimer mutuellement de l’amour en étant ensemble pour constituer une “banque de souvenirs”)

Les moments de qualité sont en général le langage le plus apprécié car ce qui compte c’est de se retrouver avec l’autre et de pouvoir discuter, partager et sentir la présence de la personne que l’on aime.


5- Les cadeaux

Gary Chapman définit les cadeaux comme quelque chose que nous pouvons tenir dans la main en nous disant : “il/elle a pensé à moi”.

La valeur marchande n’a ici pas d’importance. Ce qui compte est le fait d’avoir pensé à l’autre : c’est la pensée exprimée par le geste qui est l’expression de l’amour, c’est un signe extérieur et visible du lien intérieur et spirituel/ émotionnel. Les cadeaux peuvent être achetés, trouvés ou confectionnés cela n'a aucune importance seul compte le geste.

Comme dit le dicton c'est l'intention qui compte.



Peut-on parler plusiseurs langages ?


Notre comportement est influencé par le modèle parental, notre personnalité, notre perception de l’amour, nos émotions, nos besoins et nos désirs. Nos différences de langage sont donc naturellement issues de notre enfance, adolescence et en lien avec le comportement de nos parents durant notre enfance. Si nos parents n’étaient pas tactiles, il y a de grandes chances que nous ne le soyons pas non plus. C’est donc notre histoire familiale qui nous a transmis des schémas relationnels spécifiques pour exprimer notre amour. Ainsi soit nous reproduisons ce que nous avons eu, soit par opposition nous allons exprimer notre amour au travers du langage qui nous a manqué pour nous sentir vraiment aimé par nos figures d’attachement.

Par exemple si votre mère était toujours là pour vous rendre service, vous avez probablement appris que ce langage d’amour est le plus spécifique. Mais, si au contraire vous n’avez jamais reçu de paroles valorisantes et que cela vous a manqué pour vous construire et vous sentir aimé, vous pouvez aussi par opposition adopter un contre modèle et choisir le langage des paroles valorisantes comme vôtre langage d’amour spécifique.

Il faut savoir que 1/4 des personnes ne communiquent pas le même langage de l’amour que celui qu’ils aiment recevoir.

Vous pouvez par exemple préférez recevoir des paroles valorisantes, mais exprimer votre amour en offrant des cadeaux. A noter qu’il n’est pas rare d’avoi un seul langage amoureux mais souvent l’un d’entre eux sera prépondérant dans notre manière de ressentir l’amour ou de le donner

Pour savoir le(s)quel(s) vous parlez, il suffit de vous demander comment vous aimez que l’on vous témoigne de l’affection et comment en retour vous exprimez votre amour dans vos relations ? Est-ce en faisant des compliments sincères ? En offrant des cadeaux ? En partageant votre temps avec l’autre ? Vous pouvez aussi passer le test en anglais sur le Site de Gary Chapman ici ou faire le test en Français sur le site de psychologie magazine ici


Des exemples d’incompréhension

Au travers ce filtre sans doute pourrez-vous mieux saisir tous les moments d’incompréhension que nous traversons en pensant que l’autre de nous aime pas alors même qu’il ne parle juste pas le même langage. Ainsi les malentendus peuvent être nombreux et douloureux.

Prenons un exemple typique :

· Un mari travaillant dur au bureau et rentrant tard tous les soirs pour subvenir aux besoins de sa famille se heurte au mécontentement de sa femme avec qui il n’a plus de dialogue. Lui croit montrer de l’amour pour sa femme en apportant une sécurité financière alors qu’elle ressent le besoin d’avoir des moments de qualité.



EN RESUME

Si vous aimez être valorisé, reconnu à votre juste valeur dans votre couple, et que vous recherchez le côté attentionné chez vos partenaires amoureux, il est probable que votre langage soit les cadeaux.

Si vous valorisez le sentiment de sécurité, la stabilité, et l'effort dans votre relation amoureuse, votre langage amoureux est probablement lié aux services rendus

Si vous êtes très tactile, que vous montrez votre affection à travers caresses, étreintes, gestes physiques de tendresse, et que vous chérissez l’intimité avec votre moitié : le toucher physique est votre langage amoureux. Si les valeurs que vous portez dans une relation amoureuse sont la communication, la considération, et le respect mutuel, alors votre langage de l’amour est lié aux paroles valorisantes

Si vous aimez le côté ludique, la taquinerie, la proximité, la complicité dans une relation ou encore, que vous valorisez l’“amour-amitié”, vous exprimez principalement votre amour à l’être aimé via des moments de qualité.

Comprendre les différentes formes d’amour permet de mieux comprendre sa propre manière d’aimer et de recevoir de l’amour. « La relation avec mes parents était-elle mauvaise parce que je ne recevais jamais de paroles valorisantes de leur part ?, Est-ce pour cela que je ne sais pas en dire ? Est ce pour cela que j’ai toujours besoin d’en entendre ? » « Si ma femme se plaint que je ne l’offre pas assez de cadeau, cela veut-il dire que je ne l’aime pas suffisamment ? Mes parents achetaient-ils mon amour en me couvrant de cadeaux alors qu'ils n'etaient jamais presents pour moi ? »


Trop souvent, les malentendus sont à l’origine des mésententes. On peut aimer sans que l’autre le ressente ou ne pas se sentir aimé alors que l'autre nous aime véritablement et sincérement. La simplicité de ces langages et l’éclairage qu’ils donnent peuvent être un premier pas pour apaiser une relation de couple qui tombe dans l’incompréhension.


Pour en savoir plus je vous recommande de lire les livres de Gary Chapman « les 5 langages de l’amour » et pour les parents d’adolescents une édition « les 5 langages d’amour des adolescents » est même proposé

ID2_edited_edited_edited.jpg

Bonjour et merci pour votre visite !

Je suis Maité Psychopraticienne et coach. Je partage ici mes points de vue, découvertes et lectures sur des sujets, qui me passionnent. 

J'espère te transmettre quelques concepts qui ont eu un impact dans ma vie ou des idées pour améliorer ton quotidien.

J'ai eu envie de créer ce blog comme une  bulle d'aération en dehors de mon cabinet de thérapie. Je te livre ici une autre facette de ma vie celle de l'autre côté de la porte,. Ici je peux me livrer, exprimer mes doutes et coups de gueules, parler de mes belles et moins belles découvertes. Ce blog est pour moi un moment de partage et de liberté, une autre façon aussi de retrouver ceux que je croise à des moments charnières de leur vie.

Bienvenue dans mon monde que je t'invite à découvrir en toute simplicité et avec beaucoup d'humilité.  

Pour recevoir
toute mon actu

Merci pour votre envoi

  • Facebook
  • Instagram
  • Twitter
  • Pinterest
bottom of page